Borrando los lienzos de esta historia

Fíjate muy bien lo que he hecho, el dolor que me he autoinfligido para realizar un cambio en mi vida, sintiendo el peso de todos los días, sin ganas de pararme, siento flaquear mis piernas cada vez que recuerdo aquel dolor, aun tiemblo al recordar lo que ocurrió aquel día, pero lo estoy asumiendo bien, algunos días siento que el viento es mucho mas frío, y que casi llega pasar por mis sabanas, a veces me encuentro sola, sin nada mas que hacer y obligándome a no pensar en el, pero siento que ese evento fue mucho mas de lo que yo pude observar, se fue el amor, se perdió en el aire, en lo profundo de las cosas simples de la vida, y aunque siento que dentro mío hay algo que me dice ¿estas segura? Y trato de responderme que si lo estoy, era mucha soledad, me sentía demasiado triste, pero jamás lo culpe de eso, por que la soledad que yo sentía, era producto de que el amor se había agotado, pero me sigo preguntando ¿realmente ya no lo amo? ¿Realmente me canse de esperar? Me he preguntado esto todo los días desde que nos dijimos adiós, y me voy respondiendo una y otra vez, que fue lo mejor que pude haber hecho, ya ni nos saludábamos, y si lo hacíamos nos sobrellevaba un silencio que dolía en el cuerpo y en el alma, estoy confundida, a veces siento como la vida, la hora y los segundos pasan, y el dolor queda, es esa espina la que quiero arrancar.

Pero pienso en lo ocurrido y no encuentro la solución, a veces he pensado que seria mejor el cortarme la lengua para no hablar mas, yo no se que siento si mas dolor o mas amor, o si es el amor que se convirtió en dolor, o el cansancio de estos días sin dormir que me tienen al borde del colapso, de los constantes sacrificios que he dado para poder sobrevivir, ahora si me preguntan, lo cual dudo que lo hagan, que me ocurre con este amor, es que sencillamente me hacia sentir vaga he inservible, y me sobrevino la desilusión cuando entre trata discusión me di cuenta que yo le creía todo, y lo hacia por que me convenía creer, pero con cada palabra a una mujer que según el no existía, me dolía, por que nunca me dio algo así a mi, aunque sea de pena o dedicarme algo de rabia que yo pudiera leer y decir, realmente llegan las cosas que hago, pero nunca lo sentí y de a poco me fui muriendo en sus palabras, estoy hablando del que fue mi amor, hablo en pasado por que ya no lo es, me he retirado de su lado, aunque en realidad creo que jamás he estado ahí, también dude desde que me fije en lo que ocurría, desde que me di cuenta que yo no sabia nada de ese amor, y que jamás me contaba nada, y que cuando me contaba algo, tenia relación con alguien mas y perdía el interés y simplemente lo dejaba en el aire, muchas veces seque mis lagrimas por dar una sonrisa.

No se si el me recordara como alguien de importancia, mas yo quiero olvidarme por completo de el, aunque siento que es una tarea titánica por que el amor esta a flor de piel, por que día a día lo extraño mas y por que siento que hasta en las mañanas esta aquí conmigo, pero se que no es así, se ha ido y no volverá, se perderá en la agonía de un amor que lloro mucho, que rogó demasiado y que pidió ayuda muchas veces con las formas que tenia, pero que el nunca escucho, no buscare otro amor por un tiempo, creo que ya no tengo mas ganas de tener fe en eso, y por que tengo un respeto por el amor que algún día habito entre nosotros, creo que me llevare bien con este amor, y lo convertiré en cariño y luego en un recuerdo lindo, para así poder olvidarme de el, necesito no recordarlo mas, necesito perderlo en algún escalón, fue mi amor, fue mi cielo y mi tesoro, pero ahora no tengo nada, y con ese nada tendré que sobrevivir.

No tendré mas dolor en el alma, solo el dolor que tengo ahora, y no se si el me olvido, solo se que ya no tendré ese sentimiento de tener a alguien y sentirme tan inservible… vamos a mentir, vamos a decir que no te amo ya que de esa forma me ayuda a tomar fuerza, no ya no quiero mentir, el amor no se va aun, y sigo teniéndolo en mis manos, debo aprender a taparme los ojos y caminar a ciegas….