♫ Claudia ♫

Por la sencilla razón...!*

2011-08-27T23:21:00.001-07:00

Se supone que este blog es como la bitácora que nunca tuve, reemplace mis cuadernos por el notebook, a veces dudo que sea un cambio favorable, pero es lo que tengo en el momento y es lo que quiero utilizar.

Escucho las palabras de las personas como cuchillos en mi alma, yo cuido y guio y tengo una carga grande en mis hombros, mi sobrina me ve como ejemplo, como alguien que admira, y creo que ese peso es enorme en mi vida pero nose cuando me gane ese premio, que merito hice para merecerlo.

No quiero que ella viva lo mismo que yo pase cuando era joven, no quiero que nadie de mis ángeles lo pase porque yo creo que pase cosas que una simple joven no debía pasar, fui mala influencia y fue un desastre de adolescente, pero logre pasar esa parte de mi vida que creo a una Claudia más insegura de lo que realmente era.

Me gustaría que ella leyera esto cuando este mal, cuando se sienta perdida y no vea la luz en el camino, yo quiero ser esa llave que ayude, quiero ser un aporte tan grande en sus vidas, y poder hacer lo que las otras personas no hicieron conmigo, a mi no me dijeron nunca que yo podía seguir, nadie me dijo yo te acompaño, nadie me dijo un te quiero, pero yo pude salir de aquella oscuridad, a lo mejor estaba predispuesto a que debía pasar así.

Hoy mi pequeña tiene una terrible enfermedad, a lo mejor la única que no se cura con remedios, pero yo voy a estar ahí, siempre para ella y por ella, Valentina eres el terremoto que remeció mi vida, eres la hermanita que nunca tuve, y que ahora protejo en silencio, te voy a cuidar hasta que mis huesos no den más.

Incontrolable!*

2011-08-22T02:17:00.000-07:00

En estos momentos me siento incontrolable Pero sumisa, algo rabiosa pero a la vez tranquila Ardiente pero a la vez fría, con ganas de que me toquen Y con ganas de que ni lo intenten, estoy como una tormenta Aunque me siento como un cielo tranquilo, Quiero ver películas románticas pero sin llorar Aunque las odio y no me gustan… Estoy de aquí para allá es que en estos días tan especiales para una mujer

En donde nos gusta todo y nos desagrada eso mismo, creo que lo único que me entiende es mi almohada, días R, periodo, regla, menstruación llámenlo como quieran, pero una vez al mes siento que mis hormonas se disparan más de lo que deberían, y controlarlas amerita ciertos sacrificios…

Pero en algo si estoy de acuerdo, una vez al mes esto me recuerda que hay dolores que ni el mejor antiinflamatorio puede acabar

A un solo paso!*

2011-08-19T17:28:00.000-07:00

De la joven que llego a estudiar una carrera, ahora me encuentro a punto de salir, estoy aterrada porque quiero que todo sea rápido, poder terminar mi tesis, mi práctica pero me siento insegura…

Se me van a abrir las puertas de una enorme vida que desconozco, voy a crecer por completo y a mis 24 años estaré lista para enfrentar la vida, mi primer sueldo, mis primeras cosas, mis responsabilidades…

Tengo miedo de verme siendo adulta, pero ya soy una mujer casi completa y muy pronto voy a tener encima mío otra mochila, esa terrible carga de ser responsable de mi misma, pienso y pienso y sigo teniendo el mismo miedo…

¡Qué horror! Pronto seré grande…

¿Por que me gustas? contigo me esfuerzo por ser mejor persona

2011-08-17T18:08:00.001-07:00

Me puse a ver películas o mejor dicho el resumen de algunas películas y me dieron ganas de poner una que me reflejo, trataba de un escritor un poco tacaño y algo resentido, bastante maniático con sus cosas, y en otro lado estaba esta mujer, cariñosa compresiva y algo distante, en una cita ya la ultima, esta mujer esperaba alguna reacción del hombre ya que en toda la película, el solo se dedicaba a arruinar el momento con sus necedades y problemas.

En la cita cuando ella se disponía a irse enojada, el cómo último recurso le narra lo siguiente: “Tenia un amigo que iba de visita al psiquiatra y este le receto una serie de medicamentos, pero él no se los tomaba, de hecho estas píldoras lo hacen sentir mejor, pero odia las pastillas, hasta que un día paso algo importante en su vida, y decidió tomarlas” en ese minuto la mujer no entendía el porqué de esta narración, entonces le pregunto al hombre: “ Estoy esperando un verdadero cumplido”, entonces él para retenerla dijo: “Ese hombre era yo, jamás me han gustado las píldoras, pero desde que te conocí me las tomo todo el tiempo, realmente tu me haces querer ser una mejor persona”.

Existen personas en este mundo capaces de cambiar y afectar completamente las costumbres o los hábitos de la otra, eso es lo positivo en mi caso, intento ser una mejor persona por él y para él, para que yo sea feliz junto con él.

Lo que buscamos siempre!*

2011-08-12T16:42:00.000-07:00

Mas que una mujer confundida y llena de sentimientos que a veces explotan sin medir consecuencias, tengo un amor que nadie entendería y que tampoco me dispongo a que lo entiendan, pero creo que el amor que consiguió salvarme de la oscuridad es lo que cuido y protejo y cuando reacciono como estúpida me pregunto lo siguiente ¿No tengo yo al hombre ideal?

Ahora justifico mi pregunta, hoy revise unos escritos de una amiga que describía al hombre ideal, fue algo así: “Conocer un mino fiel, lindo, tierno, que te haga reír, que no se jotee a NINGUNA mujer ni se haga el SIMPATICO, que NO sea tierno con las demás, que se interese en ti, que sea detallista, un poco celoso, preocupado & justo AHI! termina el sueño “(Fabiola, amiga te amo pero tenía que ponerlo).

Y sentía que de alguna forma yo lo tengo a mi lado, mi pareja es un hombre fiel, y no se porque, siendo celosa confió en él a ojos cerrados, es lindo morenito y mas alto que yo, detalle importante ya que me cargan los hombres bajos, tiene una inocencia que muchas veces me preocupa porque pueden hacerle daño producto de eso, y producto de esta ingenuidad me hace reír por que no ve maldad en donde yo la veo, y actúa de tan buena fe, que ya ni puedo ir en contra de eso, lo prefiero así, no necesita ser mal pensado, para eso me tiene a mí y si veo que algo esta mal lo pongo alerta, me hace reír en especial cuando me explica cosas que jamás entenderé, pero lo intenta una y otra vez, y muchas veces solo de mala le digo que no entiendo, en los años que conversamos jamás vi o encontré alguna pista de que pretendiera a otras mujeres, ni menos que sea simpático con otras mujeres o tierno con ellas, se interesa increíblemente por mi y es sumamente detallistas, y también tiene una gota de celos, preocupado y le enferma la injusticia.

No puedo aconsejar a nadie sobre llevar un amor a distancia, si no están dispuestos a aguantar el dolor de no tenerlo, entonces no lo haga porque es horrible extrañar la piel de la otra persona, o el querer que te besen y saber que no se puede, pero no puedo decirle a mi amiga algún consejo, porque se lo que esta sintiendo, pero prefiero que encuentre a un hombre centrado y que lo tenga cerca, a mi me cuesta aguantar, pero se que ella necesita su equilibrio junto a ella, como deseo que encuentres la felicidad amiga.

Yo tengo aquella persona que aunque duela no tenerla físicamente, el hecho de no compartir el alma resultaría todavía más doloroso, y lo mejor es que ya no tengo que buscar nada mas…

Todo lo haría por ti!

2011-08-10T19:00:00.000-07:00

Si la felicidad la vendieran en algún lugar del otro lado del mundo, creeme que yo iría hasta allá a comprarla solo para ti...
Si el precio de esta fuera mi vida, creeme que yo la daría con tal de que tu fueras feliz...
Si su duración solo fuera un minuto no me importaría con tal de verte reir...
Si para ese minuto de risa tuviera que dejar de verte para siempre e irme de aquí, con alegría lo haría pues tendré siempre presente que te vi reir y ser feliz antes de convertirme en nada para ti...
Si por hacer que nunca llores y estés triste por que alguien te hizo sufrir tengo que olvidarme de ti...
Sin importarme lo haría tan solo por ti, si por ti soy capaz de todo esto solo imagina lo que sería capaz de hacer con tal de que tu estuvieras aquí...

Se puede amar!*

2011-08-09T20:34:00.000-07:00

Me olvidare de todo hasta de mis huesos!*

Black heart ¿why would you offer more?

2011-08-09T18:50:00.001-07:00

Me estaré volviendo más loca de lo que comúnmente soy, pero como mis escritos son autorreferentes este no será lo contrario, me cuesta cambiar pero quiero hacerlo por amor o por lo que me este moviendo a este sentir, pero tengo miedo que si cambio dejare de ser yo misma para ser alguien vulnerable, ¿Qué pretendo con todo esto?, realmente no lo sé, me puse a leer antiguas cosas y me di cuenta que volver a ese tiempo es imposible, porque han pasado muchas cosas malas que han dejado resentido el corazón, fue igual antes y me sorprende que sea igual ahora, y a veces me da la impresión de que hago el ridículo y ya me estoy cansando de todo esto, yo ya no quiero seguir, siento que ya llegue a mi limite no volverá a ser lo mismo si no me ayuda, no puedo cambiar si no me ayuda, entonces ¿Qué debo hacer? Seguir insistiendo o seguir pidiendo ayuda, como cambias 23 años de frialdad y peor cuando la razón para hacerlo no está claro.

Quiero que alguien me aconseje y me diga cómo actuar, creo que no lo estoy haciendo bien, porque nada será igual porque ese tiempo no volverá, y creo que lo que me duele o me incomoda es el hecho de tener miedo, ¿Estará el seguro de quererme? Siento que no soy solamente yo, que hay algo más, una sensación de desgano y tristeza al ver como todos estos años se van perdiendo, creo que yo ya no quiero más, no creo poder lograrlo si soy solo yo la que busco solucionarlo.

La vida da muchas soluciones pero creo que en mi caso, me está dando la solución pero yo no la quiero ver puesto que siento que duele mucho tomarla, y me di cuenta también de que mi corazón no tiene nada que entregar, cuando estaba sin él, soñaba que podíamos juntarnos en algún lugar, pero encuentro que estoy soñando tonteras, se me vino a la mente una canción que decía así: “Hace mi años tal vez, yo habría sido tu rey luchar con muchos dragones y desde mi trono hacerte el amor, y el fin de esto es igual, alguno debe llorar mentir por última vez aunque sea un poquito para revivir”.

Y me imagino que hay alguien más, es que cuando estas así desconfías de todo y los celos, que jamás tuve comienzan a salir, el problema es que algún día voy a tomar una decisión, y creo que la tomare con la misma suavidad que me entrego en los mejores años, toma con suavidad y deja con suavidad…

Te volveré a dejar solo que ahora lo hare sin dolor…

La ciudad sin gente!* Un poco para mi

2011-08-09T17:58:00.000-07:00

La persona idonea para mí.
Y...
...he encontrado a esa persona.
Pero ese es el comienzo de algo más doloroso.
Es doloroso estar con alguien sabiendo que no puedes hacer nada por él.
Ver que esa persona sufre es muy doloroso...
Por eso me aparté de esa persona.
Porque le quiero, por eso me aparté.
Pero...
...no poder ver a esa persona es aún más doloroso.
No poder estar con esa persona es muy doloroso.
Porque le quiero... por eso me aparté.
-¿Le quieres pero te apartas de ella?
-Lo hago por la felicidad de esa persona...
Felicidad... ¿qué es eso?
La felicidad... es...

-¿Esta es tu felicidad?
-¿Mi felicidad está aquí?
Mi felicidad es estar con esa persona.
-Aunque sea doloroso... aunque mi corazón se resienta...
-Aún así... quiero a esa persona.
-Exacto...
-Le he encontrado.
La felicidad.

Y veras como todo tendrá mejor sabor!*

2011-08-08T22:37:00.000-07:00

Algo hay de terminado en todo esto, las noches se han convertido en mi aliada de siempre y me pregunto si en todo este tiempo yo pude crecer algo, siento que me equivoco y me gusta seguir equivocándome, y algo me dice que mi sonrisa se ha hecho pedazos, y que el trozo de pastel reservado ya se lo comió otra persona que llego primero que yo, y no puedo recordarlo.

Yo se que duele, y que aunque existiera una cura seguiría doliendo, porque son dolores de alma, y por más que grite que te necesito con el alma volveré a irme algún día, o volverás a decir que te duele mi presencia a tu lado, y por más que te busque no te podre encontrar de nuevo, porque tu ya eres más tu y yo soy más yo.

Por lo menos me queda el consuelo de mis lagrimas, son buena compañía cuando en algún momento te consuelan, te calman y te vuelven a levantar y el corazón ya da sus últimos latidos se cansa muchas veces de tener que pedir perdón.

Y fue el corazón que decidió que ya no mas, y en las noches tan dolorosas como esta ha preferido el silencio como única arma, y me ha dejado la enseñanza de que cuando no hay más que rescatar entonces no hay más que hacer, no pretendas niña boba, hacer castillos en las nubes puesto que el viento lo hará caer, tomo una dirección ajena el resto del mundo, y me siento ya preparada para continuar sola este camino, no me arrepiento de nada lo dije todo y luche por todo pero mis brazos están caídos y mi voluntad por el suelo.

Creo que necesitamos de una vez por todas pararnos por nuestros propios medios y ser feliz para mí misma y no para el resto, necesito un loco que me bese y me diga cariño estás loca pero siempre lo has estado, necesito un frasco de mermelada que me haga endulzar mis ratos agrios, también necesito una almohada amiga que me entienda y aconseje, junto con un millón de cosas más que me hagan escribir la historia de un muy lejano lugar, en donde te encuentres, te escribiré versos, poemas y historias de lo que yo vivo y me reiré de los cambios que pasan y como de alguna forma te vuelves mas niño aunque digan lo contrario.

Días de prueba, en los que intento ver qué hay de malo en mi, que asusta y lastima y creo que ese lado de mi me gusta tal cual esta, ¿Por qué debería cambiarlo? No hay de verdad un porque, la Claudia que todos conocen es así, temiblemente fría y con un corazón casi terminado, mas muchas cosas la hacen completamente misteriosa y agradecida, pero es ella quien en sus vuelcos de corazón destruye todo, y aborrece la espera de algo que nunca volverá, y al toque de el piano se vuelve como un huracán y destruye todo a su paso, pero cuando vuelve por el ya siente que el sabor y la melodía son otros… siempre son otros…

No existe la forma en que no duela, no hay modo que no te pueda hacer llorar con mis palabras y mis letras, y mi forma de ver el mundo tan hermoso que hay afuera de mi, y algún día no podre detenerme y voy a tomar una pistola y matar a todos los fantasmas y recogeré mis libros y me largare a viajar, sin nada que me amarre ni me detenga, solo yo y el viento en las noches mirare por la ventana y te recordare amigo eterno, mírame y dime si alguna vez viste un pájaro que no quiera volar, pues me entenderás cuando me veas en tu puerta.

Date prisa en elegir que me quiero ir, si tu no entiendes lo que quiero, tomate tu tiempo y mira el cielo, y en las noches mira por tu ventana y ahí estaré mirándote en los sueños y cuidándote de cualquier mal, pero eso no será por siempre, mira que ya me voy a buscar quien soy, mi motivo en esta vida es y será encontrar el equilibrio en mi vida que por un momento fuiste tú

Y para terminar estas hojas que hoy no significan mucho pienso que debería dejar de pensar, y que algún día podre superar el hecho de que hay personas que te ayudarían a vivir y hay otras como yo que nos volvemos huracanes en la vida de la gente y para calmarnos no nos queda otra que irnos de viaje… irnos siempre y llevarnos la tristeza y el desencanto…

Hasta siempre Erick!*

2011-08-05T20:54:00.000-07:00

Escribo siempre a la misma hora, en el mismo momento en el que siento que el corazón se va perdiendo, y tengo otra vez esas estúpidas preguntas ¿Me recuerdas? ¿Me olvidaste? ¿Quién te dice te quiero ahora? ¿Por qué nunca me di cuenta?, bueno son preguntas que jamás le daré respuesta puesto que debo olvidarte luego, y hacer como que solo era un sueño, estos sueños que son muy reales pero que jamás llegan a ser nada mas que un sueño.

Hace mucho tiempo tenia cierto equilibrio en mi vida, sentía que tenia todo destruido pero te tenia a ti, te di demasiada importancia en mi vida, me habría gustado tatuarte en mi piel, y jamás borrarlo, pero increíblemente estoy viviendo algo similar a un tatuaje, pero son con mis recuerdos y te tengo que sacar de ahí Erick, te tienes que ir de mi.

El amor es una sensación bastante frustrante para mí, porque al perderlo me quedo casi como un cadáver, llevo ya 3 días sin dormir, y voy para el 4, ¿Recuerdas cuando me pedias que no me desvelara? Pues fíjate que lo estoy haciendo de nuevo, no por dañarme, sino por la sencilla razón de que ya no quiero volver a soñar.

Y para que sigo escribiéndote, si tu no estás, ya no estarás nunca mas a mi lado, debo asimilarlo ya no puedo seguir llorándote ni rogando que el destino me de alguna señal, siempre he citado a un poeta llamado Pablo Neruda decía mas o menos así : “ y estas serán las ultimas letras que yo le escriba, y el ultimo dolor que el me cause” y creo que será así de ahora en adelante.

¿Otra vez sin dormir?

2011-08-04T00:16:00.001-07:00

Pues claro una vez más sin dormir, me pregunto si me extrañara, o si se dará el tiempo de pensar en mis huesos o en el estado de ánimo que siempre fue algo inestable, pero él lo sabía, de hecho él lo sabe todo, mis gustos, mi dolor, mis rabias y mi forma de ver el mundo que me rodea, y me da rabia seguir escribiendo porque todo gira en torno a él, llevo escuchada nuestra canción unas 50 veces, es estúpidamente ilógico porque él está feliz, y yo me revuelco en pena por no tenerlo, el dijo soy como un bebe, lloro por algo y cuando no lo quiero lo dejo botado, ahora entiendo ese comentario ya me estaba odiando ahí.

Creo que tengo más de un video que él me dedico, mas de una canción pero hay solo una que nos marco para siempre que trata de un amor a distancia, menos mal que nunca le nombre este blog, sino estaría con ganas de ahorcarme y decirme que me deje de escribir, pero que va, siempre escribo cuando me siento desesperadamente perdida, escribo porque en verdad hoy me siento en otro mundo, casi sin sentimiento, en realidad con su partida se llevo mi alma, y justito que me había costado tanto recuperarla.

Y siempre termino siendo una perdedora, pero creo que gane una experiencia en esto que viví junto a él, es que no puedes pretender amarrar a un pequeño zorzal, ni menos creer que es tuyo, si ni puedes oír su canto, creo que lo mejor que le paso fue que yo me alejara de él, converso con mi mente y peleamos constantemente, porque me repite y me sigue repitiendo que estoy aterrada por la soledad que ha dejado esta partida, antes me dolió el desamor, pero este dolor es mayor ¿Por qué? Si tantas veces he llorado, porque esta vez la pérdida es tan dolorosa, un terrible sentimiento de desolación entre millones de pensamientos, las otras personas solo compartieron meses, contigo compartimos años, días, meses, horas, minutos que jamás olvidare por más que quiera, y el único miedo que tengo, es que mi vida continúe, y que solo consiga dormir este sentimiento, y que este amor me siga toda la vida, yo no sabía lo que sentía por ti, pero no importa en el caso hipotético de volverte a tener, se que volvería hacerte daño y por esa sola razón, espero que nunca vuelvas, pero también no quiero volver a saber nada de ti, ni de tus dolores ni de tus amores, ni de tu sentimientos hacia nadie, es así como desaparezco, pero jamás pensé que debería desaparecerme de tu vida… por que a diferencia de cualquier otro hombre, yo de ti me enamore, y me acostumbre a que fueras solo para mí.

Siento molestarlo ¿Quiere un corazón?

2011-08-02T18:43:00.000-07:00

Siento molestarlo en su viaje, pero traigo un producto que puede solucionar sus problemas…

Vendo este corazón de bolsillo recién desechado, abatido y desconsolado, le puede servir de llavero incluso para que no se olvide de decirle a su ser querido que lo ama, este corazón es a prueba de golpes, no se queja si lo olvida ni tampoco si le grita, lo consolara y lo acompañara…

¿Por qué debería comprarlo?

Muy sencillo mi querido señor por que tiene experiencias en olvidos y dolores que solo él puede entender aparte quien lo dejo partió a otra vida y le gustaría mucho que alguien lo tuviera para que su dolor no fuera en vano.

Vendo, vendo, vendo!, este mi corazón, a mi ya no me sirve te puede servir a ti!

Y así te vuelves cómodamente insensible!*

2011-08-02T14:15:00.000-07:00

Mi mirada sigue perdida encontrando la respuesta a 1.500 preguntas que aparecieron de un día para otro, y no tengo respuesta a nada porque no me importa darle una explicación a esta tormenta en el cerebro.

Pero el otro día supe que esto yo lo supe desde el primer día de aquel te amo cuando yo le dije: “nene cuando tengas 19 y me digas lo mismo voy a creer” ahora tienes 19 y no pudiste repetir lo mismo eso significa que todo de alguna forma estaba predicho a ser.

Hoy ya no siento tanto dolor me volví cómodamente insensible, miro al vacio sin expresar mayor sentido a mi vida, hay algo distinto en mi sonrisa y en mi pensar, y como analice la situación bien, para él fue cómodamente sencillo solo decir un párrafo y dejarme a mi tomar la decisión, una vez mas fue cómodo ser quien acepta lo que la otra persona diga.

Mas hoy en estos momentos me siento casi ida de este mundo perdida en un mar de palabras que vengo a escribir en este rincón en donde solo yo escribo y nadie más ve, esta historia tiene una moraleja, no todo es tan lindo como se ve, pero me da rabia saber que él lo sabía, y no lo dijo cuando debía hacerlo.

Continuo mirando el techo!*

2011-08-01T17:11:00.000-07:00

Mas hoy no tengo más palabras para expresar lo que siento… me quede sin palabras y sin voz ¿ahora quien me entenderá? Hoy me levante, me vestí y salí y no era yo, estudie, compre y comí, y no era yo… Solo por hoy esta mujer no era yo.

Te gustaría mirar el techo de mi pieza?

2011-07-31T18:23:00.000-07:00

Este es mi segundo día así, y sigo buscando la manera de distraerme de alguna manera para no acordarme de tiempos que ya no volverán, te voy a extrañar tanto en mi vida, que cada hora mas es una espina más, esta sensación de que el oxigeno se fue y que todavía tengo un largo camino para reponerme bien, ¿reponerme bien? Mayor estupidez estoy escribiendo, pero no lo borro por que fue eso lo que pensé, no tengo de que reponerme solo mantenerme firme ante esta tormenta, caballeros que vienen y que expresan su amor, lo siento ese amor no me importa, porque el verdadero amor me lo enseño otra persona a la cual deje ir, repito es el segundo día de martirio jamás había pensado en tantas cosas.

Mi mente funciona como una máquina y me estoy imaginando lo que se viene, y no se si este clima me ayuda porque siento que el frio que siento es más grande que el que en verdad hay, estoy volviéndome loca más de lo que creo, y lo peor es que no lo estoy asumiendo bien, y a veces me quedo pegada mirando el techo de mi pieza y me largo a llorar, y sigo creyendo que cuando vuelta a la red él estará ahí como siempre lo estuvo solo para mi, alguien hecho solo para mí.

Me creo personaje de historia, me imagino viéndonos ayer soñé con él, o me pareció escucharlo él estaba ahí y yo lo miraba parecía el evento perfecto pero luego me di cuenta que eran las 4 am, y que seguía pensando en el miedo que siento al no tenerte, si mi teléfono sonara.

A quien se lo lleve, le advierto que si lo hace sufrir un solo instante me arrojare como tigresa encima de ciervo sin una pata, y no me hare responsable de mi, el se merece a una buena mujer no a alguien sin corazón como yo…

Ayúdame una vez mas!*

2011-07-30T23:57:00.000-07:00

Adoro escribir, pero este no es momento de risa, nunca lo es últimamente necesito conversar de alguien a quien jamás le di el lugar que se merece pero hoy quiero quedar conforme por lo menos con esta carta, existe una persona en mi vida, bueno ya no está, compartimos muchos años juntos sin separarnos a pesar del dolor y los problemas, juntos también conocimos a muchas personas que de alguna forma nos hicieron pasar buenos momentos.

Años pasaron, años revueltos en mi mente hermosos momentos que agradezco siempre todo el tiempo, mi miseria era pensar en este momento en que verlo dar la media vuelta, pero no quiero narrar eso, no quiero dedicarle nada al dolor.

Amigo mío, querido y todo en uno, no te guardare ningún rencor por que yo siempre estuve preparada para este momento de verte dar la vuelta a una nueva vida, yo fui feliz a tu lado, y jamás te lo dije, tu eres como de esas personas que uno cree poder amarrar y no soltarlos nunca, pero sabía que yo no podía hacerlo porque tienes que vivir, me dolerá tu ausencia en mi vida, pero mucho mas el saber que me perderé en el vacío, y nadie vendrá por mi, pero estoy conforme por que de alguna forma podrás vivir lo que tienes que vivir, siempre supe que yo no seria algo sano para ti, tienes que encontrar a alguien que te pueda abrazar, que te pueda besar, que se pueda unir a ti, que pueda salir a dar una vuelta por una maldita plaza, todo eso que yo no puedo hacer.

El era la luz de mi camino, me podían fallar todos pero no el, podía esperar las tormentas que fueran el me ayudaba, Erick formaste parte casi de mi familia, todo me recuerda a ti, estuve muchas veces a punto de cambiarte y no pude porque nadie me tolera como tú, nadie me escucha como tú, ni me sorprende con sus forma de tratarme, jamás mentí cuando te decía que te amaba, pero yo no puedo decir esa palabra mucho, porque tengo miedo de que se pegue en mi piel, perdí mi corazón y lo encontraste tu, hoy estoy llorando porque me quede esperándote y nunca llegaste a buscarme como siempre lo hacías, y me dije: “Claudia el creció déjalo vivir” y es verdad tu pequeño tienes que vivir, no te puedo seguir reteniendo te terminaría haciendo daño como una vez lo hice, y no me lo podría perdonar.

Gracias cariño, me duele este sentimiento, pero estoy conforme por que mientras duro fui feliz como pocas veces en mi vida, Erick es esta nuestra realidad perdóname por no dedicarte lo que te merecías, por todos los te quiero que jamás te dije, voy a desearte siempre el mejor de los destinos, a ti y a tu gente, niño debes vivir.

Por primera vez creo que estoy haciendo algo bien, no estoy pensando en mi, pienso en ti, solo en ti y en tu vida que se va esperando algo incierto, debes enamorarte de nuevo, una buena chica tienes que encontrar, encuéntrala si es que todavía no la tienes.

A mi si me gustaban tus mail, o tus mensajes, o tus poemas o tus palabras, siempre las he querido me siento miserable de nuevo, pero te amare porque te deseo lo mejor del mundo y para eso debo amarte.

Hoy siento que pierdo un brazo, y la mitad de corazón que me quedo, por culpa de un ser que me destruyo perdí la capacidad de dar, pero Erick no te preocupes por mi, ya no debes sentir que tienes un compromiso conmigo porque ya no lo tienes, vive maldición y hace que este sentimiento valga la pena, déjame hacer algo bueno por ti, déjame dejarte ir. Ayúdame por última vez.

I love the way you lie, I love the way you lie

2010-12-06T17:51:00.000-08:00

Solo voy a quedarme ahí a mirar, pero está bien porque me gustar como me duele, amaba tus mentiras, no me importaba cuando me decías que me amabas, que me habías esperado, que nos veías juntos, oh como me mentías pero no me importaba hombre me hacías sentir viva y era lo único que me importara, no había como explicarlo solo que me gustaba quemarme en tu infierno.

Solo me quedara a mirar como lloro, pero no importa me gustaba como me mentías, amaba como lo hacías, me canse de los juegos de cómo no te importaba si me desangraba por ti, porque demonios me convertí en un ser de oscuridad lo único que anhelaba era vivir tu mismo infierno aunque fuera la perdición, a quien carajos le importaba, yo quería arder.

Solo me quede pensando en cómo me traicionabas, mientras yo trataba de detener el tiempo, amor yo si luchaba, ahora lo único que quiero es ser lo más humana posible, no sentirme que no valgo la pena, me siento tan rata como te siento a ti, o por favor David yo te amaba, que demonios estabas pensando, como no pensaste la próxima vez que te vea te juro que te quemare al igual que hiciste conmigo, si me vez trata de huir, porque te hare arder como te gusta, lo hare igual.
Párate ahí, dime la verdad era solo un juego, solo se honesto por primera vez dime porque me gustaban tanto tus mentiras, porque me aseguraste algo que no eras capaz de cumplir eso te hacía sentir más fuerte que todo, o era una forma de pasar el día, como me manipulabas amaba también eso, me volví loca y sigo estándolo, pero no me importa por es así como me gusta, la herida sangra aun hoy pero me sigue gustando porque es la forma en que tu mientes, y me hace recordar que en vez de amarte debo odiarte, por cada paso que me hiciste dar sola prometiendo un amor que nunca completaste, dejándome volar con mis pensamientos para luego aterrizarme en un mar de llantos, pensando en que tu cuerpo y tu alma y menos lo que te queda de corazón eran míos, a pesar del tiempo yo no hui como tú, enfrente la vergüenza como mujer, y me di cuenta de que si hay algo de todo esto que no me gustaba, la forma en que te burlaste de mi entrega de mis juegos de niña, la forma en que quería tenerte, te la metiste por donde mejor te convino, de esa forma cerraste mi vida y la sellaste, quien joda te dio ese derecho, pero algún día ruego verte arder en el infierno que prometiste, y quedarme ahí, porque es así como me gusta que mientas.

Gracias a Dios ya no importa más…

2010-01-22T13:42:00.001-08:00

Pobre de mi blog, has estado muy abandonado, es que con este tiempo no dan ganas de escribir solo de tomar el viento ingrato que muchas veces no ayuda en nada con este calor, por que no me deja pensar bien, no han cambiado las cosas incluso creo que han empeorado con respecto al corazón, sigo en un laberinto sin salida en donde no se como triunfar ante el odio y la desesperación, me vuelvo a mirar hacia adentro, en mis mas oscuros pensamientos, en donde puedo ser yo misma, y enfrentarme a lo que esta ocurriendo, vivir esta vida sabiendo que se va apagando de a poco, sufrir en silencio disfrutando cada momento para poder sobrellevar mis desgracias, me estoy muriendo, lo siento en cada latido de mi corazón, mi rostro y mi cuerpo cada día mas cansados no dan otra esperanza a esta vida, quiero un poco mas de tiempo, tiempo para poder despedirme de mi gente, disfrutarlos al máximo, a veces siento que quiero irme pronto, pero una parte de mi no quiere abandonar los sueños que he construido pero la vida se me agota, me siento cada día mas débil, mas inútil y no puedo sostenerme en pie, no quiero mas medicamentos ni tratamientos que me hacen sentir vulnerable ante todo, no se si dejarme morir o enfrentar como la ultima lucha en todo mi caminar.

Noches de pensamientos sin ningún destino, pensamientos ilógicos, llenos de sueños de un mañana como yo quiero, pero de un momento a otro el sueño se convirtió en pesadilla, debo quitarme esto de encima, debo dejar que todo sea liviano y libre, necesito volar, necesito con ganas que me tomen entre sus brazos y me salven de mi misma, estoy acabando conmigo y no puedo hacer nada, esto me supera, todas las noches me gana, por que son miles de ideas, sueños y proyectos, que de alguna forma u otra representa mi sentir, ya no tengo a mi persona amada, ya no vive conmigo ni estará jamás a mi lado, me costo aceptarlo pero al final colgué los guantes y acepte la realidad tal cual es, me ha dejado, y creo que fue el destino quien lo quiso así, ahora me veo enfrentada a otro romeo que insiste en tenerme a su lado, pero no puedo por el momento no me siento sana, y no me siento enamorada, es estupido el amor, hace que hagas cosas que no tienen ningún fundamento lógico. Yo recuerdo haber imaginado un mundo lleno de cosas mitológicas, una vida de ensueño, no me importaba lo material me importaba aquel hombre que hizo que mi frialdad se fuera y reinara en mi la compresión y el amor, pero se equivoco, fue de otra persona, sin siquiera importarle si yo estaba viva o no, se equivoco y todo el sueño termino por partirse en dos, y termine volviéndome un cadáver entre vivos.

En la actualidad me encuentro en medio de una confusión que me tiene al borde de la locura, no podré cumplir mis objetivos, esto me esta pasando la cuenta, ya no sonrió, se me olvido como hacerlo, ya no confió en las personas, que saco con hacerlo, tengo que sacarme todas las cosas que gane al estar enamorada de el, tengo que quitarme todo para poder dejarlo libre y desaparecer, así cuando el se de el tiempo de preguntarse por mi, me pueda ver en mi lecho en donde descansare, tengo la impresión que así será, ojala que en ese lugar lleno de paz y melancolía me pueda decir por fin un te amo a la cara, y así mi descanso eterno seguirá su camino, tengo miedo, y no puedo salir de aquí.

El tiempo de alabarte a ti mismo se esta terminando... alteza...

2009-10-26T12:58:00.000-07:00

Hace tiempo que no queria escribir, de hecho ahora lo hago por que me dio algo en el pecho, comenzare a tomar las cosas como deben ser, debo alejarme de mis recuerdos, debo aprender a tomar decisiones que me ayuden a salir adelante, de ahora en adelante ya no existire, cambiare todo, sere igual que alguien que nunca existio, no existira la forma de contactarme y asi podre seguir adelante si volver a recordar viejos tiempo, fue una historia ficticia, una lamentable situacion, la perdida fue un evento muy doloroso todavia tiemblo al acordarme, ya no me hace bien, no puedo hacer como que no siento rencor, me pondre a pensar en ambos, y creo que alejarme es lo mejor, con estos dias me di cuenta que no tengo nada que hacer, prefiero adormecer todo sentimiento que alguna vez vivio en mi, ¿fue amor? Se supone que en algun momento senti que la vida era hermosa, que por un momento podria confiar en alguien, pero como ven todo eso cambio drasticamente, ahora ya no quiero mas, y tampoco me espero algo mas de todo esto.
Aveces me da rabia con el destino, me gustaria devolverme en el tiempo, y alejarme de todo esto, asi no tendria que estar llorando, y no le tendria tanto rencor, no puedo lamentablemente ni como amiga o conocida funciono, debo dejarlo antes de lastimarlo, es mejor que se quede con lo que alguna vez sintio, se que en uno de estos dias se olvidara de todo lo que siente, y volvera a empezar, esta accion no es tan solo por el bien de el, es por el bien de ambos, por que el se de la oportunidad de encontrar a la persona idonea para el, que en este caso no fui yo, sigo teniendole rabia a el destino a la cruda realidad, pero antes de que esto me haga ser mas mala todavia, prefiero desaparecer.
Los dias estan hermosos en la ciudad, todos estan contentos yo tambien lo estoy, pero la astilla de mi corazon no se va, y por estupida volvi a recordar la vida que me hicieron creer que tendria, como pude creer tantos sueños, debo dejar de caminar en las nubes, bueno ahora estoy abajo, muy debajo del suelo, llenandome del calor de las personas, intentando sobrevivir a la realidad, se que no queria escribir mas, no tenia ganas de hacerlo, pero como tome la decision, necesite desahogarme, ya no existire para este mundo, estare asi, y solo me quedare asi, sumida en la melancolia de la noche, que jamas veria con el, nunca podre dormir al lado de el, por que asi estaba dicho, que esta noche perdieramos el amor…

Sigue así, me encanta tu egoísmo!*

2009-10-14T16:56:00.000-07:00

Hoy no he parado de pensar en lo hermoso que es todo lo que hay en el mundo, como nunca me puse a pensar, y ha extrañarlo, se me viene a la cabeza sus palabras una y otra vez y me pregunto si acaso en todo mi tiempo de búsqueda, si en verdad es el lo que he estado esperando, me pregunto si ya no tengo que seguir buscando, debería ser así, creo que es esa cualidad la que me gusta de ese hombre, con el puedo ser yo, y se que aunque se me ocurra algo estupido el sabrá manejarlo, y podré descansar en el, yo se que esto podría pasar, sigue siendo así, tu egoísmo es lo que me mantiene con vida.

Necesito encontrar a alguien de puro corazón

2009-10-07T19:14:00.000-07:00

Hoy me siento tranquila, como si me sacara la venda de mis ojos, quiero conversar de mi soledad, y por que lo decidí así, tengo grandes amigas, como olvidar a la Fabiola, a la Daniela, a mi loca Chui, entre otras mas, pero hoy me he dado cuenta que ellas son y serán siempre únicas.

Hoy me sentí desplazada, y me di cuenta que esas amistades que yo tenia tan fuertes ya no las tengo, y que he encontrado gente en el camino que mas que aporte es una astilla, me considero alguien que es muy silencioso, un ser tranquilo sin muchos conflictos, pero odio cuando me equivoco con las personas, y me pongo a defenderlas cuando luego me doy cuenta que no harán nada por mi si estoy mal, hoy me di cuenta que valgo muy poco, y que no he encontrado a alguien puro de corazón, necesito a alguien puro de alma, como lo son las personas que nombre, me cuidaban tanto, me acostumbre a su cuidado y a sus mimos, y cuando llegue a ver a personas que realmente me veían mas como un peligro me sentí sola, y hoy me siento horriblemente sola, por que mas que apoyo me di cuenta que la gente se cuida su propio, con el permiso de ustedes “culo” y no importa quien seas te harán cagar igual, es la ley de la vida, que pena que yo no sea de ese tipo de ley, por eso no me considero nada en este momento, por eso me cuesta confiar en la gente, en verdad ya no me acostumbro a querer a nadie, por que me da rabia las personas malas de adentro.

Hable con una confidente a quien quiero mucho, y me dijo que yo me encariñaba mucho con las personas, pero que esas personas no tenían mayor interés en mi, y suene doloroso es la pura verdad, me dolió todo hoy, por que sentí que me ven como poca cosa, y yo se que soy de las que siempre buscan desafíos, yo hago para brillar necesito que todos brillen conmigo, hoy sentí que todos brillarían menos yo, y que no tengo a nadie que me defienda, por que estoy sola, por que estoy aparte, algún día me aburriré de este sistema y buscare mi destino de otra forma, quiero gente real a mi lado, de esa que me corrige con cariño, que no tienen maldad, pero por lo visto no tengo esa suerte ahora.

Hoy me di cuenta que para algunas personas no sirvo, o me ven como a alguien que pueden pasar a llevar sin problema, me canse de estar para las personas, me aburrí de tener que comprender a los demás, sencillamente cuando recibí ese golpe me di cuenta que no importa mi opinión, no soporto mas, estoy cansada, me pasaron por abajo, pero bueno como digo, yo tengo mi sistema y no lo pienso cambiar por nada… no volveré a confiar en nadie mas y dejare que la gente vea lo que tiene que ver, encontrar verdaderos amigos cuesta, yo encontré a varios, espero seguir encontrando en el camino, pero esos amigos verdaderos como lo es la pilar o la elly, gente que me cuida y que me apoya, no que a la primera instancia me tira a los leones y me pasa a llevar como si yo no existiera.

Homenaje a los caídos ♣

2009-09-20T18:10:00.000-07:00

Y me quede así, vestida de gala esperando la noche eterna, en donde las palabras no existían, en donde la noche era para siempre iluminada por una hermosa luna, entregándose por completo y en donde solo nuestros labios tendrían el derecho de conversar, pero no quedara nada de eso, la tormenta se lo llevara todo, aquella lluvia llena de sentimientos que caen en mis labios y en mis manos, y dejara de atarme a el recuerdo de un caballero que como llego se fue, mas palabras llenas de un grito de desconsuelo, pidiendo sin mas que esto se termine, que ya el recuerdo sea mas que un vestigio de lo que paso, no supe saborear sus besos, no tuve la oportunidad de acurrucarme en sus brazos, jamás tuve la oportunidad de compartir mi vida con el, ¿fue una ilusión? Realmente creo que fue algo que paso, que no dejo más que dolor y unos cuantos sueños inconclusos que no tuvieron forma de nada, mas yo sigo pensando en el mañana, en esas tonadas de amor que alguna vez me gustaron tanto oír, debo apiadarme de mi misma, dejar de hacer cosas para provocarme dolor, por que entre mas dolor me causo mas siento que me hundo en el silencio mas profundo de ese infierno que he creado a base de lagrimas.

No se si te gusta bailar entremedio de mi dolor, danzas en el como si no pasara nada, y me dices un te amo y me armas entera y vuelvo a bailar en tu presencia, pero basta un solo gesto de tu parte para recordarme que realmente no importaba cuantas veces me fuera siempre te amaría igual incluso con mas intensidad de la que ahora tengo, debo seguir tu indiferencia como si fuese el arma mas fuerte que tengo, créeme no tan solo te soy indiferente a ti, también soy indiferente con mi dolor, por que si le pongo un poco de atención me atenaza, y me agarra de una forma absoluta y me deja mirando el cielo a punto de morir en una desesperación que va mas haya de un simple adiós.

El problema es que siempre nos volvemos a enamorar, y ese es mi problema siempre volveré a amar a alguien por mas que me ponga como meta no sentir nada mas por ninguna persona, ahora moriré con la duda de si alguna vez me amaste como yo te ame, si me sentiste como yo intente sentirte, nuestro amor voló, y no quiso quedarse a ver lo que estaba pasando, mis sentimientos no son eternos, puedo pasar a odiarte y eso no es lo que quiero mi dulzura, quiero amarte para así poder tenerte en mis recuerdos y vagar en ellos, quiero humillarme y decirte que te necesito pero no lo hare, por que tengo que retirarme de esta ciudad.

Hoy me di cuenta que no tengo nada que decir, nada mas que dolor, quiero tranquilidad paz en toda esta esquizofrenia, en donde ya no encuentro una luz que me guíe, y que de una vez por todas me tome de la mano y me diga vamos hacia un futuro lejano.

Me quede bailando sola, en un gran salón con el vestido puesto y las ilusiones por el piso, me puse a barrer lo que quedo de mi y me di cuenta que por cada una sonrisa tenia todo el salón cubierto de lagrimas y suprimí mi corazón y lo saque de este lugar y ahora por ultima vez lo expongo por que sencillamente termino por destruirse he irse de mi lado, y me quede mirando mi bella estrella tu si te quedaras ahí, por que tenemos que prepararnos para otra gran aventura, tenemos que vivir.

Romeo eres un cobarde! no vendrias por mi!

2009-09-15T19:40:00.001-07:00

Despedazo mi razón, y busco en algo el valor para continuar así, y te veo y no te toco, que rezo por ti cada noche, amanece y pienso en ti, tengo ganas de hacer miles de locuras, y me retiene mi mente, el era lo único preciado para mi, se me ocurrió volverlo mi razón de ser, ahora por mas que lo pienso siento que no estaba en lo correcto, que al sacarlo de mi vida, saque mi alma, y al sacar mi alma, saque lo mas preciado para mi, estoy cansada de repetirle a mi corazón, que no había otra salida, que el intentarlo una y mil veces ya no era la solución, por que no eras para mi, ¿Por qué esta vida juega así? Simplemente eras de otro mundo, y yo intente con todas mis fuerzas, pero cuando me di cuenta me encontraba desnuda en medio del frío, no tenia nada, no me dabas nada.

Aun así el amor no quería morir, se abalanzo sobre mi y me retuvo con la idea de que podíamos estar juntos, yo lo amaba, realmente sentía ese fuego dentro de mi, que abarcaba todo mi ser, si el supiera cuantas noches me quede dormida esperándolo, cuantas ganas tenia de hablarle, y decirle mi amor te amo tanto, pero no pude hacerlo, por que ya el daño que tenia dentro de mi era enorme, me sentía muy sola incluso estando en compañía de el, mi pregunta es ¿me habrá amado alguna vez? Yo siento que en el fondo, busco mi compañía y que ese cambio que tuvo fue para alejarme, dicen que cuando el amor cambia es por que ya no te quiere ahí, pues yo asumí muchas cosas, y el dolor se hacia mas grande y decidí alejarme por completo de su lado, lo amaba tanto que la noche se hacia día y el amanecer era lo mas hermoso que yo tenia, por que sentía que amanecía con el.

Pero se fue, y en ese firmamento lleno de estrellas se que el encontrara la hermosa luz que necesita, y es ahí donde el dolor se hace palabra y esta palabra se junta con el amor, como puedo pensar en verlo con otra persona, no me entiendo, pero quiero que sea feliz, así como yo lo seré algún día, cuando consiga aceptar el amor de otra persona como propio, deben ser letras de una mujer que se sintió locamente enamorada, pero que recelo de la persona que le juraba amor, me parece exótico, que yo siga escribiéndole, y el nunca me escribió, que yo siga pensando en el, cuando el nunca pensó en mi, que yo siga buscándolo, cuando el nunca me buscaría a mi.

Maldito dolor que abrigas estas horas llenas de angustia, no quiero otro amor, no quiero gritar te amo a otra persona, no quiero tener en mis oídos otra respiración que no sea la de el, maldito amor, eso pasa cuando te enamoras y tienes que decir adiós, eso pasa cuando no es el indicado para ti, pero quien me asegura que ahora si llegara el indicado, ese ser que llenara nuestras vidas, lo siento mis amigos pero no puedo negar las cosas como son, no puedo decir me siento completamente llena de dicha cuando por dentro ardo en llamas, no me obligues a decirte te amo, cuando no puedo sentirlo, lo siento tendré que decir de nuevo adiós, esta persona llego a mi vida hace muchos años, pero eso no significa que tenga un mayor valor para mi, deben respetar mi duelo, respeta mi decisión, no puedo decirte te amo, no quiero hacerlo, dame tiempo para renacer, tu amor es del bueno no lo niego, pero no estoy segura de que seas el indicado para mi.

Mi cerebro arde como nunca, cansado de pensar hasta que nivel puedo aguantar, si conseguiré sobrevivir o si esta realidad me comerá, no puedo decir su nombre, debo olvidarlo, mi pena me tiene consumida en un sin fin de proyecciones, mátame, si quiero hundirme en el alma con lo poco que queda de mi, eso que no tiene sentimiento, eso que ya no tiene ganas de hacer nada por mi, estoy luchando conmigo misma, con ese sentimiento que me esta llevando a la nada, mi amigos estoy muriendo de amor. Que increíble.

El agua correrá con mi cuerpo en el, y me consumirá de a poco, el fin de mis tiempos esta cerca, y con esa muerte se ira este sentimiento, debo marchar tan pronto, ¿nunca has sentido que tu estas de paso? Siento eso cada vez que la muerte ronda mi diario vivir, me moriré.

Jamás perdonaras ♥♥

2009-09-05T14:41:00.000-07:00

Me encuentro como un mar sin nada de vida adentro, pero en las noches es cuando mas siento en mi corazón, que tu eras la mejor opción, y cuando me doy cuenta me encuentro pensando en ti una vez mas, es por eso que siento que en las noches es cuando mas vida hay aquí, por ejemplo me encuentro mirando el cielo en estos momentos tomo mis propias manos y comienzo a rasguñar cualquier muestra de amor en este lugar, pero sigo pensando que eres la mejor opción que podía tomar, un sol entremedio de relámpagos, pero ahora que no estas, siento que eres tu la opción que tengo que olvidar, para poder comenzar a verme.

Como es alejar el recuerdo, que en el cielo mas encantado se aferra a mi, pero una vez mas siento que eras la opcion mas hermosa que pude haber tomado y dejado, pero era tu sonrisa lo que mas atesoraba, pero en mi soledad tube que partir de este lugar, osino íbamos a terminar odiándonos, y no me puedo permitir el dolor en el corazón, pero en ciertas ocasiones la tentación me gana, quiero decirte que te amo como el primer día, pero no pude proteger aquella luz, y me escondí para no verte ir, y ahora que no tengo esa luz continuo cuidándola con la fuerza del amor, camino por varias partes y me detengo pero el recuerdo no se va, por eso decidí el no olvidar, lo que quiero es ser un ángel, aquel que te cuida y sueña con tu felicidad, pero ahora que estas lejos te extraño, de a poco el sol brillara y nos traerá la buena vida a los dos.

Un recuerdo hermoso lleno de luz, pero ahora que me duele el corazón, quiero verte, adiós amor, que te vaya bien y que consigas entender que lejos te amo mas, que la soledad nos gano, ahora tu debes luchar y yo te mantendré en mi cielo, pequeña luz te vas perdiendo en mis letras de agonía, la lluvia no es mi mejor amiga, me hace pensar que hermoso habría sido un invierno contigo, pero debo entender que las cartas están tiradas, encontraras alguien que te tome de tu mano, y que mate la soledad que sentías aun estando conmigo, por eso mi hermosa luz estoy contenta, por que todo esto te servirá para comenzar.

Jamás perdonaras, el sentimiento que tengo, el de dejarte partir para comenzar, pero entenderás algún día que lo nuestro atraía mas pena al no poder estar juntos, mi corazón eres muy especial, por eso en el futuro serás siempre el hombre que quiero, por ahora te dejo respirar, eres un amor demasiado especial para mi, vamos a comenzar amor de nuevo, tu volaras, y yo me perderé de tu vista… cuidare el amor que te tengo, por que así en vez de sentir rabia, podré sentir amor y ese del bueno, que te cuida y te hará sentir mejor, nos sentiremos mejor… como te amo, mi amor.♥♥

Borrando los lienzos de esta historia

2009-09-04T19:33:00.000-07:00

Fíjate muy bien lo que he hecho, el dolor que me he autoinfligido para realizar un cambio en mi vida, sintiendo el peso de todos los días, sin ganas de pararme, siento flaquear mis piernas cada vez que recuerdo aquel dolor, aun tiemblo al recordar lo que ocurrió aquel día, pero lo estoy asumiendo bien, algunos días siento que el viento es mucho mas frío, y que casi llega pasar por mis sabanas, a veces me encuentro sola, sin nada mas que hacer y obligándome a no pensar en el, pero siento que ese evento fue mucho mas de lo que yo pude observar, se fue el amor, se perdió en el aire, en lo profundo de las cosas simples de la vida, y aunque siento que dentro mío hay algo que me dice ¿estas segura? Y trato de responderme que si lo estoy, era mucha soledad, me sentía demasiado triste, pero jamás lo culpe de eso, por que la soledad que yo sentía, era producto de que el amor se había agotado, pero me sigo preguntando ¿realmente ya no lo amo? ¿Realmente me canse de esperar? Me he preguntado esto todo los días desde que nos dijimos adiós, y me voy respondiendo una y otra vez, que fue lo mejor que pude haber hecho, ya ni nos saludábamos, y si lo hacíamos nos sobrellevaba un silencio que dolía en el cuerpo y en el alma, estoy confundida, a veces siento como la vida, la hora y los segundos pasan, y el dolor queda, es esa espina la que quiero arrancar.

Pero pienso en lo ocurrido y no encuentro la solución, a veces he pensado que seria mejor el cortarme la lengua para no hablar mas, yo no se que siento si mas dolor o mas amor, o si es el amor que se convirtió en dolor, o el cansancio de estos días sin dormir que me tienen al borde del colapso, de los constantes sacrificios que he dado para poder sobrevivir, ahora si me preguntan, lo cual dudo que lo hagan, que me ocurre con este amor, es que sencillamente me hacia sentir vaga he inservible, y me sobrevino la desilusión cuando entre trata discusión me di cuenta que yo le creía todo, y lo hacia por que me convenía creer, pero con cada palabra a una mujer que según el no existía, me dolía, por que nunca me dio algo así a mi, aunque sea de pena o dedicarme algo de rabia que yo pudiera leer y decir, realmente llegan las cosas que hago, pero nunca lo sentí y de a poco me fui muriendo en sus palabras, estoy hablando del que fue mi amor, hablo en pasado por que ya no lo es, me he retirado de su lado, aunque en realidad creo que jamás he estado ahí, también dude desde que me fije en lo que ocurría, desde que me di cuenta que yo no sabia nada de ese amor, y que jamás me contaba nada, y que cuando me contaba algo, tenia relación con alguien mas y perdía el interés y simplemente lo dejaba en el aire, muchas veces seque mis lagrimas por dar una sonrisa.

No se si el me recordara como alguien de importancia, mas yo quiero olvidarme por completo de el, aunque siento que es una tarea titánica por que el amor esta a flor de piel, por que día a día lo extraño mas y por que siento que hasta en las mañanas esta aquí conmigo, pero se que no es así, se ha ido y no volverá, se perderá en la agonía de un amor que lloro mucho, que rogó demasiado y que pidió ayuda muchas veces con las formas que tenia, pero que el nunca escucho, no buscare otro amor por un tiempo, creo que ya no tengo mas ganas de tener fe en eso, y por que tengo un respeto por el amor que algún día habito entre nosotros, creo que me llevare bien con este amor, y lo convertiré en cariño y luego en un recuerdo lindo, para así poder olvidarme de el, necesito no recordarlo mas, necesito perderlo en algún escalón, fue mi amor, fue mi cielo y mi tesoro, pero ahora no tengo nada, y con ese nada tendré que sobrevivir.

No tendré mas dolor en el alma, solo el dolor que tengo ahora, y no se si el me olvido, solo se que ya no tendré ese sentimiento de tener a alguien y sentirme tan inservible… vamos a mentir, vamos a decir que no te amo ya que de esa forma me ayuda a tomar fuerza, no ya no quiero mentir, el amor no se va aun, y sigo teniéndolo en mis manos, debo aprender a taparme los ojos y caminar a ciegas….

2009-08-22T20:10:00.000-07:00

Míralo andar, déjalo ir, que ese hombre nunca fue tuyo
Unido entre palabras sencillas y directas
Te fijaste que entre mensajes te un día mas
Caminaste sobre las nubes y te detuviste a mirarlo
Ahora que ya lo viste, toma tu camino mujer andante
Ya no tienes el valor para decir basta
Ya no quieres seguir insistiendo en la felicidad
Una amiga esquiva que solo viene de vez en cuando…

Malditas historias de amor, heridas que quedan
Y que ese hombre nunca quiso cerrar
Tuve que vencer mi miedos para estar con el
Jamás odie a mis antiguos amores, aunque uno de ellos
Casi llego a matarme, jamás lo odie…

Caballero vete ya, a intentar en otro lugar
Que el amor en este lugar duele más.
No tengo el ánimo de intentar hacerte feliz
Luche contra ese fantasma mil años, y llegas ahora
Y todavía no lo superas, que dolor…

Tu orgullo, tu vida gira ante ella como un huracán
Es tu tornado tu amor y tu tormento, y ya nada puedo hacer
Te di mi confianza y mi fe, hasta que tu escogieras bien
Pero ahora solo intento, entender el dolor de tu alma
No puedes dejarla, no puedes olvidarla
Vete caballero, que aquí no se te necesita
De esa forma no necesito a un caballero…

Miremos al cielo, sin decir nada, solo esperar
Que tú con lo que has decidido seas feliz.
Yo continuare en este proceso de olvidar
De dejar de sentir este resentimiento tan enorme
Tu eres lo único que me importaba
Mi tesoro mas preciado, me olvide de todo dolor
De toda angustia, pero tu sigues mirando esa puerta,
Que para ti se encuentra abierta… anda…

Ahora me cubriré los ojos y no te volveré a ver
No quiero ver en lo que te has convertido
Se feliz es el único punto importante
Aunque por mi parte, me cuesta entender
Como alguien es tan adicto a perder.

Puro amor... - No, si no importa sigue haciendolo, ya no me duele xD!* - Fotolog

2009-08-18T18:23:00.001-07:00

Puro amor... - No, si no importa sigue haciendolo, ya no me duele xD!* - Fotolog

Shared via AddThis

¿Por qué dentro de tí lo más especial encontré?

2009-07-23T23:22:00.000-07:00

La ciudad al caer la oscuridadEsta quieta como el mar.Soledad siento al caminarNo veo cerca un final.Una voz de lejos me guiaráCon mi oscuro corazónBuscaré una suave luzAzul brillantePor siempre distante.¿Por qué te tuve yo que conocer?Desde mi alma yo te llamé.Que importa si te alejaras de mí otra vezTe podré escuchar. Brillará dentro de cada lugarLa plateada intensidad.Rezaré para que tu estésMirando comoCamino hacia tí.¿Por qué me tuviste que conocer?Ya no podré olvidar este dolorQue importa si ignorase mi corazónNo te abandonaréNo te dejaré irDe la mano te sostendré.¿Por qué dentro de tí lo más especial encontré?Ya no podré olvidar este dolorQue importa si ignorase mi corazónNo te abandonaréNunca ...nunca ...

:D

2009-07-12T22:45:00.000-07:00

Hay cosas que yo no puedo controlar... y otras que ya no son de mi interes controlar, pero hay cosas que necesitan sanar... esas si necesito cuidar.

Aveces siento que todo esto es una perdida de tiempo...

2009-07-11T19:55:00.001-07:00

Me perdono!

2009-06-26T13:25:00.000-07:00

Sentí que debía seguir escribiendo…

Creo que una de las mejores cosas que debo hacer, para pasar estos días, es perdonarme
Por eso, ahora siento que me perdono por:
Por callar demasiado
Por no llorar, y herir a las personas.
Por olvidar dar las gracias.
Por a veces decir cosas que no vienen al caso.
Por no tener iniciativa
Por no reconocer mis sentimientos.
Por huir siempre de las personas
Por amar a alguien que no me ama.
Por no respetar los acuerdos.
Por no pedir perdón.
Por tener miedo todo el tiempo.
Por intentar hacer todo sola.
Por no escuchar a los demás.
Por las miles de veces que he abandonado a mi gente.
Por juzgar sin querer a las personas.
Por dejarme llevar por el veneno de los demás.
Por no buscar ayuda cuando la necesito.
Por mentirme sabiendo del daño.
Por buscar compañía.
Por intentar alcanzar los imposibles.
Por ser tan orgullosa.
Por repetirme cien veces que soy feliz
Por dejarme ganar por el sueño.
Por dejarme vencer por la pereza.
Por llorar en silencio.
Por creer que esto ya no me duele.
Por dejar ir al ser que amo.
Por pensar en odiarlo.
Por soltar su mano.
Por que muchas veces, no se reaccionar.
Por que muchas veces me gana la rabia.
Por que muchas veces me sumo en la melancolía.
Por que muchas veces no me he podido levantar.
Por amar a alguien imposible de tener.
Por renegar ante la esperanza.
Por renegar ante el amor.
Por jurarme no creer más.
Por sentirme tan vacía, teniendo todo.

Necesito perdonarme para poder seguir, para así aceptar mi nueva realidad
Para avanzar, para así perdonar a las demás personas que no me quieren, para ser yo y para poder continuar, con esa mujer tan llena de defectos, y a quien tengo que amar y aceptar como es, puesto que viviré con ella hasta el final!

♫ Por una historia mas ♫

2009-06-02T13:10:00.000-07:00

¿Qué buscas?

Todo lo que por un día me dio la alegría de seguir, se me están escapando, ¿tu tomas el peso de tus acciones? El camino que has escogido simplemente nos separa a ambos, yo por mi lado intento luchar por tener un futuro y poder escapar muy pronto de este lugar, ayudar a las personas que son en verdad un escape en mi vida, no puedo seguir tu camino, ni siquiera puedo caminar a tu lado, lo que buscas no lo entiendo, lo que quieres no es a mi, no me das el valor que yo tengo, ni siquiera me brindas tu palabra, has terminado por opacar mi corazón.

En el fondo del corazón, caminan un sin fin de pensamientos, cada uno con un pronostico distinto, hoy será una noche muy especial, una noche igual a las anteriores, un dolor en el alma que se ira con las lagrimas que ya ni siquiera derramo, volví a convertirme en piedra, una piedra fría, juro por el ultimo respiro de tu voz que esto no me hará caer una vez mas. Por ahora estoy barajando la posibilidad de intentar olvidarme de todo lo que ha pasado.

¿Puede la distancia cobrar un alto precio?

Claro que si, la distancia se encarga de unir a las personas, o separarlas para siempre, en especial cuando te das cuenta que no eres un gran aporte en la vida de esa persona, intente por muchas formas llegar a ser un alivio ante la adversidad, pero lo único que encontré es que esa persona sigue igual de derribada, por esa razón sigo sin mirar atrás, no me gusta sentirme inútil, esta semana me esforcé por obtener buenas calificaciones, para llegar el día viernes y volver a ver a la persona que me da el brillo en el corazón, pero una vez mas esa persona me tiro al olvido, sin dedicarme aunque sea un segundo para mi.

Yo también estoy agotada, tanto física como mentalmente, pero me puse de pie, todos vieron lo desmoralizada que me encontraba, y todavía así, me supe poner de pie, y reír por que es la única forma de que todos crean que me encontraba bien, pero ahora gracias a todos los angelitos de mi vida, estoy una vez mas aquí.

Escogió su camino, ya no luchare mas por ambos, me dedicare a pensar en mi, me da rabia, no conseguí nunca que el me hiciera participar en su vida, jamás me dejo apoyarlo en sus penas, al contrario me alejo como si mi precensia no sirviera, por esa razón no mendigare mas un poco de su tiempo, escogió su camino, en un lugar muy lejos del mió.

Siempre volvemos a creer…

“No me pidas mas de lo que puedo dar” esa frase es de una canción de Alberto plaza, bueno habla por si sola, no tengo por que ponerme a analizarla, solo se que se me están acabando las ganas de escribir, y con esas la esperanza, quien elige luchar, lo hace con la persona amada, yo luchaba sola, ahora quiero seguir luchando pero de otra forma, algún día encontrare lo que estoy buscando, pensé que lo había encontrado ya, pero ese algo eligió otro camino, por esa razón vuelvo a intentarlo.

Solo espero que encuentres, lo que quieres… aunque esto significa no volver a saber de ti

En honor a los que esperamos!

2009-06-01T05:05:00.001-07:00

Hoy me reía, mientras esperaba, no se por que sigo esperando, debería cansarme de esperar, y me propongo a conversar de esa gente que espera, y auto tirarme palos, y bueno que mas da, pero esto no seria mió si no viniera con algo de fondo, hay una cosa que me produce tristeza que por mas que tengo como superado todo este evento, cuando me dicen: “vengo en un ratito” yo espero ese ratito, y lo peor es que cuando me doy cuenta que he esperado en vano, sigo con la esperanza de que podría llegar, pero resulta que no es así, luego lo acepto y me gana el sueño, sabiendo que luego vendrán excusas y la misma escena se repite.Pero actualmente, no es tan dramático como antes, me acostumbre a ser lo segundo mas importante, y si es que llevo ese puesto, bueno continuo, las personas que esperan, comúnmente se dan cuenta que no deberían hacerlo, pero cuando se dan cuenta es demasiado tarde están demasiado aferrados a la esperanza, pero saben que ellos tienen una solución, bueno tristemente es como un computador, debemos formatearnos e instalar los programas que nos sirve, y lo demás se elimina, es una gran filosofía, y saben de quien la saque, pues de mi hermano, es curioso que un ingeniero en informática te diga eso, pero bueno si lo analizan es técnicamente correcto, en eso estoy yo también, por que de otra forma la realidad me consume, es que, yo también soy de esas personas que esperamos, que podemos quedarnos despiertos solo por que la persona amada esta en el otro lado, y no nos importa que al día siguiente nos levantemos temprano, somos felices con aprovechar el momento, a lo mejor es por eso que soy diferente, o a lo mejor no, es común cuando se amó a una persona, de la forma en que lo hago yo.Ahora me gustaría hacer un homenaje, a todas esas personas que esperaron alguna vez, sea vía msn, sea por celular, sea por mail, por el lado que sea, honestamente la paciencia es increíble, y la desilusión que nos da cuando esperamos en vano, también merece un premio, ¿Por qué me dio por escribir esto? Por que hoy por un evento me acorde de esto, y de cómo ya no es igual esperar, antes me las comía con lagrimas, ahora lo asimilo y trato de rescatar algo bueno de esto, pero me gana, por eso creo que ser una persona que espera, es un defecto muy grande, por eso aprendí a dejar ir, a no amarrarme las cosas al cuerpo, sino que dejarlas caminar, uno es esclavo de lo que hace, si siembras bien, cosecharas bien, en mi sembraron incertidumbre, y aquí me tienen, escribiendo en un fotolog, Si tienen a una persona así, somos demasiados sensibles, lloramos mucho, y mas si nos enamoramos, por eso, disfrutamos con lo mas mínimo de cariño, un video, un mail, un mensaje de texto, y lo disfrutamos tanto, que podemos realimentarnos de amor, háganlo ahora, por que mañana, puede ser demasiado tarde.Buenas noches!...

Una simple criatura

2009-06-01T04:59:00.000-07:00

El verdadero amor, se siente en el alma, si no riegas ese amor con pequeñas cosas, se va aburriendo, y marchitando,Cuando el sol sale, estamos en contacto,Pero en la negrura de la noche, me doy cuenta Que me enfrento a un abismo.He vivido en una burbuja, protegida por los que me rodean ellos me formaron, y me hicieron lo que soy. Mi indiferencia a todo, se ha incrustado en mi piel como forma de defenderme de la gente, de esa gente Que lo único que sabe hacer es inyectar veneno.Pero de algo que he cambiado, es mi amor por la vidaAntes a cualquier problema, tendía a odiar mi vidaPero ahora, ni en mis peores momentos.El simple hecho de estar viva, es un gran logro.Necesito amigos, que no necesite llamar, para que Estén a mi lado, gente buena que no necesitenMayor razón para quererme, necesito el amor que me profesanMuy pocas personas.Le gente solitaria como yoTendemos a alejarnos de las personasY cuando desconfiamos, no hay formaDe volvernos de nuevo al camino.Estoy apunto de perder Y me es indiferente,Por que tengo una meta que supera Cualquier dolor, por que es para mí.El amor es un ramo en mi vida que No he conseguido aprender Y tampoco me enseñan entonces No saco ningún resultado Bueno que sea lo que el destino quiereSoy parte de el… a donde me lleve yo iré.

El que quiera entender... que entienda!

2009-06-01T04:55:00.000-07:00

Quería poner el poema de algún autor desconocido, pero me arrepentí, no hay cosa mas hermosa que poner aquellas palabras que te salen desde adentro, un día dije que cuando el dolor aumentaba de un momento a otro, mis manos se movían solas, tanto en mis cuadernos como en mi PC, que es como mi cuaderno, solo que aquí siento que comparto mis penas, por que si quiero que el las lea, cada palabra, cada letra, que sienta como daga en su pecho, que sean como los escritos que hacia hace unos meses atrás, mis palabras serán solamente de el, quieran o no, puesto que es mi único idioma, no sirvo de otra forma, de hecho siento que la dulzura de las palabras pueden llegar a el corazón de las personas, como un día me pusieron, hay que escribir del corazón, eso hago, eso quiero, a el amor de mi vida, le regalo las escrituras aquí puestas.Unidas a mi están las heridas que quedaron cuando me arranque el corazón, sentimientos que jamás olvidare, mi alma se rasguña, se duerme entremedio de gemidos y arañazos por hoy solo se escuchan lamentos, como animas que les falta cumplir una misión en este mundo, vagare sin sentido, buscando mi sonrisa, y a alguien que me ayude a tener mi sonrisa, en el mundo no existe otra cosa que dolor para mi, pero por alguna razón quiero seguir caminando en el, por que quiero cambiar mi destino, poder disfrutar de una tarde en isla negra, de una caminata del brazo, de una caricia, un roce y un beso, quiero mirar para atrás y ver con alegría los años pasar.Esa luna me ha condenado a la lujuria, a vagar por el camino que me toco, es que no entiendo después de tanto llorar, que no exista otra solución que el olvido, que poder decir te amo, no sea suficiente cuando no se puede gritar, soy un alma andante, no pretendo caer, quiero caminar, pero quiero dejar de hacerlo así, pero no tengo opción, es que soy un ser demasiado complejo, llena de miedo, un miedo que no me deja otra salida, siempre busco la salida a todo, por eso camino sola, este escrito se termina así, dejándome en claro, que las personas que no dormimos de noche, es por que están destinadas a caminar de a dos.

¿Que hago?

2009-04-28T12:45:00.000-07:00

La vida es como te la toma, es como la sientes, se acerca mi cumpleaños, es el unico dia, donde pido cariño, amor y todas esas baboserias, pero quiero escribir, tantas cosas me aprietan el pecho, quiero gritarle a esa persoan que duda de mi, que lo amo con el alma, el no me cree, y a la cosita mas minima, comienza a dudar, se escuda diciendo que yo provoco las cosas, que yo no estoy segura, si no estubiese segura no escribiria para el, no viviria para el, no soñaria con el, pero a el le cuesta mucho aceptar esto, lo que daria amor de mi vida, por que dejaras de hacer esto, tienes dos opciones amor, dejarme o aceptar lo que soy, ayudame a pasar un cumpleaños completamente feliz