El tiempo de alabarte a ti mismo se esta terminando... alteza...

Hace tiempo que no queria escribir, de hecho ahora lo hago por que me dio algo en el pecho, comenzare a tomar las cosas como deben ser, debo alejarme de mis recuerdos, debo aprender a tomar decisiones que me ayuden a salir adelante, de ahora en adelante ya no existire, cambiare todo, sere igual que alguien que nunca existio, no existira la forma de contactarme y asi podre seguir adelante si volver a recordar viejos tiempo, fue una historia ficticia, una lamentable situacion, la perdida fue un evento muy doloroso todavia tiemblo al acordarme, ya no me hace bien, no puedo hacer como que no siento rencor, me pondre a pensar en ambos, y creo que alejarme es lo mejor, con estos dias me di cuenta que no tengo nada que hacer, prefiero adormecer todo sentimiento que alguna vez vivio en mi, ¿fue amor? Se supone que en algun momento senti que la vida era hermosa, que por un momento podria confiar en alguien, pero como ven todo eso cambio drasticamente, ahora ya no quiero mas, y tampoco me espero algo mas de todo esto.
Aveces me da rabia con el destino, me gustaria devolverme en el tiempo, y alejarme de todo esto, asi no tendria que estar llorando, y no le tendria tanto rencor, no puedo lamentablemente ni como amiga o conocida funciono, debo dejarlo antes de lastimarlo, es mejor que se quede con lo que alguna vez sintio, se que en uno de estos dias se olvidara de todo lo que siente, y volvera a empezar, esta accion no es tan solo por el bien de el, es por el bien de ambos, por que el se de la oportunidad de encontrar a la persona idonea para el, que en este caso no fui yo, sigo teniendole rabia a el destino a la cruda realidad, pero antes de que esto me haga ser mas mala todavia, prefiero desaparecer.
Los dias estan hermosos en la ciudad, todos estan contentos yo tambien lo estoy, pero la astilla de mi corazon no se va, y por estupida volvi a recordar la vida que me hicieron creer que tendria, como pude creer tantos sueños, debo dejar de caminar en las nubes, bueno ahora estoy abajo, muy debajo del suelo, llenandome del calor de las personas, intentando sobrevivir a la realidad, se que no queria escribir mas, no tenia ganas de hacerlo, pero como tome la decision, necesite desahogarme, ya no existire para este mundo, estare asi, y solo me quedare asi, sumida en la melancolia de la noche, que jamas veria con el, nunca podre dormir al lado de el, por que asi estaba dicho, que esta noche perdieramos el amor…

Necesito encontrar a alguien de puro corazón

Hoy me siento tranquila, como si me sacara la venda de mis ojos, quiero conversar de mi soledad, y por que lo decidí así, tengo grandes amigas, como olvidar a la Fabiola, a la Daniela, a mi loca Chui, entre otras mas, pero hoy me he dado cuenta que ellas son y serán siempre únicas.

Hoy me sentí desplazada, y me di cuenta que esas amistades que yo tenia tan fuertes ya no las tengo, y que he encontrado gente en el camino que mas que aporte es una astilla, me considero alguien que es muy silencioso, un ser tranquilo sin muchos conflictos, pero odio cuando me equivoco con las personas, y me pongo a defenderlas cuando luego me doy cuenta que no harán nada por mi si estoy mal, hoy me di cuenta que valgo muy poco, y que no he encontrado a alguien puro de corazón, necesito a alguien puro de alma, como lo son las personas que nombre, me cuidaban tanto, me acostumbre a su cuidado y a sus mimos, y cuando llegue a ver a personas que realmente me veían mas como un peligro me sentí sola, y hoy me siento horriblemente sola, por que mas que apoyo me di cuenta que la gente se cuida su propio, con el permiso de ustedes “culo” y no importa quien seas te harán cagar igual, es la ley de la vida, que pena que yo no sea de ese tipo de ley, por eso no me considero nada en este momento, por eso me cuesta confiar en la gente, en verdad ya no me acostumbro a querer a nadie, por que me da rabia las personas malas de adentro.

Hable con una confidente a quien quiero mucho, y me dijo que yo me encariñaba mucho con las personas, pero que esas personas no tenían mayor interés en mi, y suene doloroso es la pura verdad, me dolió todo hoy, por que sentí que me ven como poca cosa, y yo se que soy de las que siempre buscan desafíos, yo hago para brillar necesito que todos brillen conmigo, hoy sentí que todos brillarían menos yo, y que no tengo a nadie que me defienda, por que estoy sola, por que estoy aparte, algún día me aburriré de este sistema y buscare mi destino de otra forma, quiero gente real a mi lado, de esa que me corrige con cariño, que no tienen maldad, pero por lo visto no tengo esa suerte ahora.

Hoy me di cuenta que para algunas personas no sirvo, o me ven como a alguien que pueden pasar a llevar sin problema, me canse de estar para las personas, me aburrí de tener que comprender a los demás, sencillamente cuando recibí ese golpe me di cuenta que no importa mi opinión, no soporto mas, estoy cansada, me pasaron por abajo, pero bueno como digo, yo tengo mi sistema y no lo pienso cambiar por nada… no volveré a confiar en nadie mas y dejare que la gente vea lo que tiene que ver, encontrar verdaderos amigos cuesta, yo encontré a varios, espero seguir encontrando en el camino, pero esos amigos verdaderos como lo es la pilar o la elly, gente que me cuida y que me apoya, no que a la primera instancia me tira a los leones y me pasa a llevar como si yo no existiera.