Homenaje a los caídos ♣

Y me quede así, vestida de gala esperando la noche eterna, en donde las palabras no existían, en donde la noche era para siempre iluminada por una hermosa luna, entregándose por completo y en donde solo nuestros labios tendrían el derecho de conversar, pero no quedara nada de eso, la tormenta se lo llevara todo, aquella lluvia llena de sentimientos que caen en mis labios y en mis manos, y dejara de atarme a el recuerdo de un caballero que como llego se fue, mas palabras llenas de un grito de desconsuelo, pidiendo sin mas que esto se termine, que ya el recuerdo sea mas que un vestigio de lo que paso, no supe saborear sus besos, no tuve la oportunidad de acurrucarme en sus brazos, jamás tuve la oportunidad de compartir mi vida con el, ¿fue una ilusión? Realmente creo que fue algo que paso, que no dejo más que dolor y unos cuantos sueños inconclusos que no tuvieron forma de nada, mas yo sigo pensando en el mañana, en esas tonadas de amor que alguna vez me gustaron tanto oír, debo apiadarme de mi misma, dejar de hacer cosas para provocarme dolor, por que entre mas dolor me causo mas siento que me hundo en el silencio mas profundo de ese infierno que he creado a base de lagrimas.

No se si te gusta bailar entremedio de mi dolor, danzas en el como si no pasara nada, y me dices un te amo y me armas entera y vuelvo a bailar en tu presencia, pero basta un solo gesto de tu parte para recordarme que realmente no importaba cuantas veces me fuera siempre te amaría igual incluso con mas intensidad de la que ahora tengo, debo seguir tu indiferencia como si fuese el arma mas fuerte que tengo, créeme no tan solo te soy indiferente a ti, también soy indiferente con mi dolor, por que si le pongo un poco de atención me atenaza, y me agarra de una forma absoluta y me deja mirando el cielo a punto de morir en una desesperación que va mas haya de un simple adiós.

El problema es que siempre nos volvemos a enamorar, y ese es mi problema siempre volveré a amar a alguien por mas que me ponga como meta no sentir nada mas por ninguna persona, ahora moriré con la duda de si alguna vez me amaste como yo te ame, si me sentiste como yo intente sentirte, nuestro amor voló, y no quiso quedarse a ver lo que estaba pasando, mis sentimientos no son eternos, puedo pasar a odiarte y eso no es lo que quiero mi dulzura, quiero amarte para así poder tenerte en mis recuerdos y vagar en ellos, quiero humillarme y decirte que te necesito pero no lo hare, por que tengo que retirarme de esta ciudad.


Hoy me di cuenta que no tengo nada que decir, nada mas que dolor, quiero tranquilidad paz en toda esta esquizofrenia, en donde ya no encuentro una luz que me guíe, y que de una vez por todas me tome de la mano y me diga vamos hacia un futuro lejano.

Me quede bailando sola, en un gran salón con el vestido puesto y las ilusiones por el piso, me puse a barrer lo que quedo de mi y me di cuenta que por cada una sonrisa tenia todo el salón cubierto de lagrimas y suprimí mi corazón y lo saque de este lugar y ahora por ultima vez lo expongo por que sencillamente termino por destruirse he irse de mi lado, y me quede mirando mi bella estrella tu si te quedaras ahí, por que tenemos que prepararnos para otra gran aventura, tenemos que vivir.

Romeo eres un cobarde! no vendrias por mi!

Despedazo mi razón, y busco en algo el valor para continuar así, y te veo y no te toco, que rezo por ti cada noche, amanece y pienso en ti, tengo ganas de hacer miles de locuras, y me retiene mi mente, el era lo único preciado para mi, se me ocurrió volverlo mi razón de ser, ahora por mas que lo pienso siento que no estaba en lo correcto, que al sacarlo de mi vida, saque mi alma, y al sacar mi alma, saque lo mas preciado para mi, estoy cansada de repetirle a mi corazón, que no había otra salida, que el intentarlo una y mil veces ya no era la solución, por que no eras para mi, ¿Por qué esta vida juega así? Simplemente eras de otro mundo, y yo intente con todas mis fuerzas, pero cuando me di cuenta me encontraba desnuda en medio del frío, no tenia nada, no me dabas nada.

Aun así el amor no quería morir, se abalanzo sobre mi y me retuvo con la idea de que podíamos estar juntos, yo lo amaba, realmente sentía ese fuego dentro de mi, que abarcaba todo mi ser, si el supiera cuantas noches me quede dormida esperándolo, cuantas ganas tenia de hablarle, y decirle mi amor te amo tanto, pero no pude hacerlo, por que ya el daño que tenia dentro de mi era enorme, me sentía muy sola incluso estando en compañía de el, mi pregunta es ¿me habrá amado alguna vez? Yo siento que en el fondo, busco mi compañía y que ese cambio que tuvo fue para alejarme, dicen que cuando el amor cambia es por que ya no te quiere ahí, pues yo asumí muchas cosas, y el dolor se hacia mas grande y decidí alejarme por completo de su lado, lo amaba tanto que la noche se hacia día y el amanecer era lo mas hermoso que yo tenia, por que sentía que amanecía con el.

Pero se fue, y en ese firmamento lleno de estrellas se que el encontrara la hermosa luz que necesita, y es ahí donde el dolor se hace palabra y esta palabra se junta con el amor, como puedo pensar en verlo con otra persona, no me entiendo, pero quiero que sea feliz, así como yo lo seré algún día, cuando consiga aceptar el amor de otra persona como propio, deben ser letras de una mujer que se sintió locamente enamorada, pero que recelo de la persona que le juraba amor, me parece exótico, que yo siga escribiéndole, y el nunca me escribió, que yo siga pensando en el, cuando el nunca pensó en mi, que yo siga buscándolo, cuando el nunca me buscaría a mi.

Maldito dolor que abrigas estas horas llenas de angustia, no quiero otro amor, no quiero gritar te amo a otra persona, no quiero tener en mis oídos otra respiración que no sea la de el, maldito amor, eso pasa cuando te enamoras y tienes que decir adiós, eso pasa cuando no es el indicado para ti, pero quien me asegura que ahora si llegara el indicado, ese ser que llenara nuestras vidas, lo siento mis amigos pero no puedo negar las cosas como son, no puedo decir me siento completamente llena de dicha cuando por dentro ardo en llamas, no me obligues a decirte te amo, cuando no puedo sentirlo, lo siento tendré que decir de nuevo adiós, esta persona llego a mi vida hace muchos años, pero eso no significa que tenga un mayor valor para mi, deben respetar mi duelo, respeta mi decisión, no puedo decirte te amo, no quiero hacerlo, dame tiempo para renacer, tu amor es del bueno no lo niego, pero no estoy segura de que seas el indicado para mi.


Mi cerebro arde como nunca, cansado de pensar hasta que nivel puedo aguantar, si conseguiré sobrevivir o si esta realidad me comerá, no puedo decir su nombre, debo olvidarlo, mi pena me tiene consumida en un sin fin de proyecciones, mátame, si quiero hundirme en el alma con lo poco que queda de mi, eso que no tiene sentimiento, eso que ya no tiene ganas de hacer nada por mi, estoy luchando conmigo misma, con ese sentimiento que me esta llevando a la nada, mi amigos estoy muriendo de amor. Que increíble.


El agua correrá con mi cuerpo en el, y me consumirá de a poco, el fin de mis tiempos esta cerca, y con esa muerte se ira este sentimiento, debo marchar tan pronto, ¿nunca has sentido que tu estas de paso? Siento eso cada vez que la muerte ronda mi diario vivir, me moriré.

Jamás perdonaras ♥♥

Me encuentro como un mar sin nada de vida adentro, pero en las noches es cuando mas siento en mi corazón, que tu eras la mejor opción, y cuando me doy cuenta me encuentro pensando en ti una vez mas, es por eso que siento que en las noches es cuando mas vida hay aquí, por ejemplo me encuentro mirando el cielo en estos momentos tomo mis propias manos y comienzo a rasguñar cualquier muestra de amor en este lugar, pero sigo pensando que eres la mejor opción que podía tomar, un sol entremedio de relámpagos, pero ahora que no estas, siento que eres tu la opción que tengo que olvidar, para poder comenzar a verme.

Como es alejar el recuerdo, que en el cielo mas encantado se aferra a mi, pero una vez mas siento que eras la opcion mas hermosa que pude haber tomado y dejado, pero era tu sonrisa lo que mas atesoraba, pero en mi soledad tube que partir de este lugar, osino íbamos a terminar odiándonos, y no me puedo permitir el dolor en el corazón, pero en ciertas ocasiones la tentación me gana, quiero decirte que te amo como el primer día, pero no pude proteger aquella luz, y me escondí para no verte ir, y ahora que no tengo esa luz continuo cuidándola con la fuerza del amor, camino por varias partes y me detengo pero el recuerdo no se va, por eso decidí el no olvidar, lo que quiero es ser un ángel, aquel que te cuida y sueña con tu felicidad, pero ahora que estas lejos te extraño, de a poco el sol brillara y nos traerá la buena vida a los dos.

Un recuerdo hermoso lleno de luz, pero ahora que me duele el corazón, quiero verte, adiós amor, que te vaya bien y que consigas entender que lejos te amo mas, que la soledad nos gano, ahora tu debes luchar y yo te mantendré en mi cielo, pequeña luz te vas perdiendo en mis letras de agonía, la lluvia no es mi mejor amiga, me hace pensar que hermoso habría sido un invierno contigo, pero debo entender que las cartas están tiradas, encontraras alguien que te tome de tu mano, y que mate la soledad que sentías aun estando conmigo, por eso mi hermosa luz estoy contenta, por que todo esto te servirá para comenzar.

Jamás perdonaras, el sentimiento que tengo, el de dejarte partir para comenzar, pero entenderás algún día que lo nuestro atraía mas pena al no poder estar juntos, mi corazón eres muy especial, por eso en el futuro serás siempre el hombre que quiero, por ahora te dejo respirar, eres un amor demasiado especial para mi, vamos a comenzar amor de nuevo, tu volaras, y yo me perderé de tu vista… cuidare el amor que te tengo, por que así en vez de sentir rabia, podré sentir amor y ese del bueno, que te cuida y te hará sentir mejor, nos sentiremos mejor… como te amo, mi amor.♥♥

Borrando los lienzos de esta historia

Fíjate muy bien lo que he hecho, el dolor que me he autoinfligido para realizar un cambio en mi vida, sintiendo el peso de todos los días, sin ganas de pararme, siento flaquear mis piernas cada vez que recuerdo aquel dolor, aun tiemblo al recordar lo que ocurrió aquel día, pero lo estoy asumiendo bien, algunos días siento que el viento es mucho mas frío, y que casi llega pasar por mis sabanas, a veces me encuentro sola, sin nada mas que hacer y obligándome a no pensar en el, pero siento que ese evento fue mucho mas de lo que yo pude observar, se fue el amor, se perdió en el aire, en lo profundo de las cosas simples de la vida, y aunque siento que dentro mío hay algo que me dice ¿estas segura? Y trato de responderme que si lo estoy, era mucha soledad, me sentía demasiado triste, pero jamás lo culpe de eso, por que la soledad que yo sentía, era producto de que el amor se había agotado, pero me sigo preguntando ¿realmente ya no lo amo? ¿Realmente me canse de esperar? Me he preguntado esto todo los días desde que nos dijimos adiós, y me voy respondiendo una y otra vez, que fue lo mejor que pude haber hecho, ya ni nos saludábamos, y si lo hacíamos nos sobrellevaba un silencio que dolía en el cuerpo y en el alma, estoy confundida, a veces siento como la vida, la hora y los segundos pasan, y el dolor queda, es esa espina la que quiero arrancar.

Pero pienso en lo ocurrido y no encuentro la solución, a veces he pensado que seria mejor el cortarme la lengua para no hablar mas, yo no se que siento si mas dolor o mas amor, o si es el amor que se convirtió en dolor, o el cansancio de estos días sin dormir que me tienen al borde del colapso, de los constantes sacrificios que he dado para poder sobrevivir, ahora si me preguntan, lo cual dudo que lo hagan, que me ocurre con este amor, es que sencillamente me hacia sentir vaga he inservible, y me sobrevino la desilusión cuando entre trata discusión me di cuenta que yo le creía todo, y lo hacia por que me convenía creer, pero con cada palabra a una mujer que según el no existía, me dolía, por que nunca me dio algo así a mi, aunque sea de pena o dedicarme algo de rabia que yo pudiera leer y decir, realmente llegan las cosas que hago, pero nunca lo sentí y de a poco me fui muriendo en sus palabras, estoy hablando del que fue mi amor, hablo en pasado por que ya no lo es, me he retirado de su lado, aunque en realidad creo que jamás he estado ahí, también dude desde que me fije en lo que ocurría, desde que me di cuenta que yo no sabia nada de ese amor, y que jamás me contaba nada, y que cuando me contaba algo, tenia relación con alguien mas y perdía el interés y simplemente lo dejaba en el aire, muchas veces seque mis lagrimas por dar una sonrisa.

No se si el me recordara como alguien de importancia, mas yo quiero olvidarme por completo de el, aunque siento que es una tarea titánica por que el amor esta a flor de piel, por que día a día lo extraño mas y por que siento que hasta en las mañanas esta aquí conmigo, pero se que no es así, se ha ido y no volverá, se perderá en la agonía de un amor que lloro mucho, que rogó demasiado y que pidió ayuda muchas veces con las formas que tenia, pero que el nunca escucho, no buscare otro amor por un tiempo, creo que ya no tengo mas ganas de tener fe en eso, y por que tengo un respeto por el amor que algún día habito entre nosotros, creo que me llevare bien con este amor, y lo convertiré en cariño y luego en un recuerdo lindo, para así poder olvidarme de el, necesito no recordarlo mas, necesito perderlo en algún escalón, fue mi amor, fue mi cielo y mi tesoro, pero ahora no tengo nada, y con ese nada tendré que sobrevivir.

No tendré mas dolor en el alma, solo el dolor que tengo ahora, y no se si el me olvido, solo se que ya no tendré ese sentimiento de tener a alguien y sentirme tan inservible… vamos a mentir, vamos a decir que no te amo ya que de esa forma me ayuda a tomar fuerza, no ya no quiero mentir, el amor no se va aun, y sigo teniéndolo en mis manos, debo aprender a taparme los ojos y caminar a ciegas….